美女，红色的比基尼，在那躺着，像商店里的水果等我挑选。看着她们，视觉上享用她们让我眩晕，再听听她们那甜甜的似铃儿般的笑，我怎能不微笑着激动着向她们走去。红润的唇膏，雪白的牙齿，不等了，我要主动迎上去，舌尖触动舌尖，舌尖划过她们的粉白粉白的脸庞。温热，温热的肌肤，清香柔软的秀发，绝美的容颜。她们水灵年轻，她们坦诚真诚，出卖肉体而不出卖灵魂，因为她们没有灵魂，这就是我最喜欢她们的地方。在郁郁葱葱的深山绿谷里，坐落着我的别墅，别墅不高，就两层，别墅不小，能住一百人。这个别墅里有五间房间不是人住的，是钱住的，成堆的人民币，成堆的金条，我不会做饭，更懒得洗衣服，我只有这五间房间的钥匙，这就够了。钥匙能开开厚重的房门，也就能开开这个别墅里所有为我服务的人。
我几乎不怎么出门，因为外边不是冷就是热，怎比得上我一天二十四小时转动的空调。我的爸爸妈妈姑姑等等所有亲戚，都是高官都是有头有脸的人，都贪得万贯家产却不漏一点痕迹，电视报纸上出现的他们，都是歌颂赞美，有的我看了都觉得牵强的恶心。
大的软床上，我躺着，身边是两位裸体的姑娘。姑娘的身体在温热的室内空气里更加温热，温热里含着她们的体香。我看着粉红的天花板，左右脸庞上各有一张嘴唇热吻着我，她们的软唇轻轻允吸着，黏滑的小舌头舔啊舔舔啊舔。躺在两人中间的我，下体早已坚硬无比的我，该是这个世界这个时刻最幸福的人了吧。在这栋别墅里的姑娘们，我并不刻意记着谁爱着谁，因为她们每一个都值得爱值得欣赏与品味。二十七岁，过了二十七岁的姑娘，我都会给她们一笔不少的钱，让她们做喜欢的事去。我说的是喜欢的事，而不是让人家成家生儿育女。选择不结婚不是道德问题，也不是品德问题，在我看来。她们愿意走的走，不愿意走的就留，我的钱暂时还花不完，我们仍旧一起活着。
生在这个世界，到底怎样活才是对的，我不知道，谁又真正懂得。人都说经济决定文化，决定政治，难道会不决定六十多亿地球人的活法。
她们可能以为我不去学校是因为我太有钱，其实不完全是。这么说吧，我不去学校是因为我认为学校不适合我，我想学的学校不会教，我不想学的学校会永远教下去。像我这种情况，生下来就是为怎样花钱费心的情况，根据一般大众的想象去发展，就是歌舞不停，无知无耻的活着，但我不是那样的。
我的朋友阿发的话总是让人多想，比如他刚结婚那会儿见面说什么“以前晚上偷偷摸摸看的现在终于可以光明正大的做了。”说完不久阿发就死了，死的时候火葬费都没有，还是他老婆偷偷摸摸去外边让人爽了一晚上才把他送进火海。
回到主题回到重点，回到我皮肤边的两座肉山。
这不是任务，也不敢把它当职业，这是虚幻的不存在的，这是我的避难所。不去想着回报，不去想那开始，什么时候结束也顺其自然吧。
日月从北京回老家没多久，头发长了，两边翘着。脸也胖了，他自己照镜子都能发现，明显是比坐火车回家时胖多了。以前回家，或是在家没去北京的时候，都是他父亲先讨厌他，这次回家，竟反过来了，他开始讨厌起他父亲。这次回家，他父母老是逼他赶紧谈恋爱，争取尽快订上婚。经父母一逼，他还真上心了，开始跟高中时的女朋友加紧联络，甚至献殷勤。让日月自己选的话，他是不会选择现在去谈恋爱的，因为他清楚地知道，现在的大部分谈婚论嫁，都是钱决定的，他觉得恶心，觉得这样的婚姻简直像买卖商品的交易。高中时的女朋友，一听见日月说学校的坏话，说退学的坚决，马上一句话都没有，这是无声的反对。日月在失望沮丧最猛烈的时候，还会说些骗人的话给他高中时的女朋友听，但这并不会继续，日月的心是干净的，即便不干净的东西会在他的心上留下污痕，但他知道那不会长久。
嘻嘻姑娘的衣服总是很多，像她身上的肉一样多。嘻嘻姑娘是拜金的，比如她进大学以后的第一个男朋友，就是拜金所赐。她看上了她男朋友的金戒指金项链，她男朋友看上了她多肉身体，尤其是肉最集中的双峰。俩个人好了没俩个月，就分了。分的主要原因，是一个装纯一个装富。至于现在年轻人通病自私与虚荣，两人不相上下。
现在一看中央五套的NBA直播或重播，总是会跑神，我跑出的那个神会在充满嘲讽的构思，构思着怎样写文章讽刺解说员解说的不好。腾讯视频直播时解说的是很不错，不过他们的视频图标前加两个字独播有些让我不爽，要模仿也模仿点好的，有资格被模仿的，老学央视那一套就让人不高兴了。说多了也没什么用，也说的没跑神时构思的那么好，我只期待着，期待着我国人民都用上电脑看电视的到来，那个时候业余的员工应该就要真正变成业余的解说了。
明天太阳会照常升起，明天没有例外的话还是吃三顿饭。明天会有兴趣多在网店上忙吗？明天有计划干某事吗？我都不知道。我知道的是，我还是会尽力回避逃避所有人，待在自己的世界里安安静静的想事做事。
北京有个七九八艺术区，曾去过一次。因为绘画音乐我没什么兴趣，所以那次转的一圈没受到什么艺术的熏陶。就在转的过程中，吃了一根很贵的冰糖葫芦，记忆犹新，糖葫芦很好吃。转了一些地方以后，觉得就是个买东西的商场，很少感觉到跟艺术有什么关系。在里边见了不少给人现场画素描赚钱的，还见了一个边唱歌边卖自己唱片的，简称卖唱的吧。卖唱的有一把破吉他，但不是木的。这个卖唱的当时处境很不好，他的碟子都是自己做的，包装封面单调老旧。他唱的大部分歌都是让空气听了，现在想想他，会产生一个疑问，他能在北京唱多久？会不会最后回家的路费都没有？他父母会不会去砸他的场子？他若是从小就有音乐可学，有好的音乐大学录取，他现在还用用这种方式坚持自己的所爱吗？
困了，想睡觉，再等一会儿吧。想起电影，想起我国与外国的电影。《王朝的女人》看着看着我就看不下去了，除了从里面可以看出这部电影花了不少钱以外，其他的对我没什么记忆深刻的东西。陈冲，这位美籍华人，很吸引我，我看王朝的贵妃有很大的原因就是陈冲的参演，她身上很有女人味，特有的别样的女人味。一部烂片的剧情就是让你想要什么想看什么都得不到看不着，《王朝的贵妃》破坏力更强，不仅剧情烂，连里面的演员也难逃厄运跟着受连累，比如陈冲，站在我们家的院子里，平静一下，准备再一次的出门。开汽车的人，就是按汽车的开法开，他不会按飞机的方法开，按飞机的方法开，多会车毁人亡。没结婚的人，活法若像是开飞机，结婚的人活法若像是开汽车，两种活法互换了，混淆了，会是怎样的结局呢？我认为值得写的东西，不能是写表面的，不能过于弄虚作假。一个国家，一个家庭，一个人，其实和一个机器零件一样，都是死物。死物的前进繁荣，需要动力，如运送卫星上天的火箭。火箭燃料耗完，会自动脱落，像老父亲老母亲的死去。没什么可写，写了有没有人看，能不能卖钱，这些我都不在意不在乎。我现在创作上的停滞，源于一个态度，对人性的态度，对中国社会的态度，这态度若一直绝望，创作的动力就算枯竭，创作的生涯也就结束。我写作是想让人心变好社会风气变好，除此目的的写字不算创作。农村，农民，农民的儿女成群结队涌入城市，这就是中国国情。我有时觉得我很懂中国，有时又觉得不是那么懂。我的脸总是紧绷着，像是时时刻刻都在临着阵对着敌。我不喜欢出门离家的原因，是因为出了门吃不好，吃不起，也就这个原因。现在的所有愁所有恐慌，都是一个原因，穷。穷的不敢向女孩表白，穷的向女孩表白等于自辱。在中国，人越多的地方越不团结。在火车上，准备下火车了，下火车以后去哪儿？不知道。下火车以后干什么？不知道。何处是我家吗？是的，何处是我家？年轻人在家里短暂停留，是休息，或是心灵的疗养。但若待久了，大多会呆出副作用来。呆的懒散了，呆的陷入享乐很难控制了，不要怕，及时走出去就是。走到周围的人没义务管你吃喝拉撒睡的地方，走到车不会等你人不会将就你的地方。当这个社会让好人难活，甚至活不下去的时候，我们该怎样选择呢？如果仍然选择做好人，那就要从点点滴滴中做，切切实实的做，只是心里想想，只是自认为是是不行的，如果只是去想，谁都会。自己骗自己是最可怕的，一直自欺下去的结果就是自我堕落，自我堕落比外在环境感染的堕落更可怕。大学退学对我来说就像年老的人面对死亡，知道是必然，只是尽量不直接的面对，以减少整个过程的痛楚。别人都想要稳定的工作，最好是国企啊公务员啊，我不喜欢稳定的工作，尤其是国企啊公务员啊。我的脾气性格我知道，不喜欢被固定被逼迫，尤其是那些不三不四的淫威。在不是领导把我气死就是我把领导气死的两种情况下，我选择不被领导。我是个极恋旧的人，从一个旧地方换到远方的新地方住，心里很难过，像是被独自抛弃在外星球上，将要迎接的是无穷无尽的孤独。时间的无情，在于他的永不落败，万物都死了它仍然活着，万物毁灭消失了它依旧存在。它制造婴儿，也制造尸体。它让人团聚亲热享受温情，也让人次次别离感受冷清布满四壁。