2019年9月19日，星期四，天气晴。
距离西北工业大学考博开始还有38天。
很难过，真的很难过。
我瞒着所有同事去考博士，知道为什么么？因为我知道他们的思维模式，我知道告诉他们后每个人会是什么样的回复，既然知道，何必要说出来呢。
不过今天还是告诉阳哥了，说实话他是我最不愿意告诉的一个人，因为他太俗。当我告诉了他我失败了七次时，他的第一反应是大声的说：“那就别考那么好的了啊！你又考不上！退而求其次啊！”
他还大声的跟机械组其他的同时夸夸其谈的谈论起了我！
我坚持着所有的努力，七次的失败依然在坚持，为的就是不再退而求其次，而他这一句话彻底践踏了我的尊严，我很愤怒，不过也没有发作，我知道他并无恶意或是好意，他只是本能的说出了自己的第一想法，这正是普通人的特点。
今天很不愉快，我后来也没跟他解释什么，因为我非常生气，我说出“这考试让我都快疯掉了”时，他惊讶的反问“为什么？！”。
我可以不怪他的无知，但我绝不可能原谅他对我梦想的亵渎，他没有错，甚至他是好意，但我宁可做坏人也必须恨他，因为我好心告诉了他信任着他，他却来了一句“反正你也考不上啊！”。
理智告诉我我不该这样恨他，但我必须有一个宣泄口，我可以不报复，但我绝不能原谅。
他经常在我看书时对我命令：“别看那个了，去准备工具！”，我知道上班时何为主次，自然也照办不误，尤其近期他去大修忙不过来，除了现场的工作是我跟他一起合作，其他的操作，比如隔离单打印、历史数据查询、关闭工作包、完工报告录入、纸质版工作包的填写、防异物清单与工前会填写等都是我为他完成，一样不落，我心里想的是跟他分担，但他却依然有事没事的就命令我放下手里的笔去准备工具，哪怕他两三个小时后才能有时间跟我去工作。
我当时反问他：“我耽误过你的工作么？”
他回答：“没有。”
然后我告诉他：“如果我没耽误你的事，你就别耽误我的事！”
今天很不愉快，因为我曾经很信任阳哥，我是个从不轻易相信别人的人，因为我受到的背叛太多了，而阳哥是我难得可以信任的一个，可他却践踏着我的梦想。
我可以认为他毫无恶意，下班时他还特意给祎哥打电话，希望明天分任务时别给我分太多活，让我休息休息关一下工作包。
也许是情绪得到宣泄了吧，这些文字这出来后我已经完全不恨他了，还觉得他很够意思，但我绝不容忍仁慈与宽容这种东西在我身上泛滥！我宁可把愈合的伤口再次用刀一点一点剖开，也绝不允许自己忘了这道伤痕！
宽容与仁慈绝不是度过误解的借口，宁可恨一个人，宁可自己的心出现混乱影响冷静影响考博，我也绝不允许自己再犯错信别人的事情！
别人伤害了我的梦想，难道我也要伤害自己的梦想么？是的！对自己这一刀绝不留情！我可以成为小人，但绝不宽容！
在愤怒的心情中看书效率有所下降，我怒的不是他践踏我的梦想，毕竟他这种随波逐流没有梦想的人意识不到这个问题，我怒的是自己心中还有过量的善良，竟然会对别人判断失误！
晚上23：11分，我躺下写了这篇日记，此时的心情与24小时前截然不同，这是我这个月最不开心的一天，不过没有关系，此时我感觉自己的内心因此更冷静了一点，明天应该依旧可以这样冷静，我不需要关心别人更不需要别人关心我，与任何人精神的联系都会扰乱我的思维，如果我一开始就和阳哥疏远，就像我对善良的小旭那样冷漠，那么他今天这番话就不会伤害到我了。
隔绝是弱者的逃避，但为了实现梦想我可以不择手段，哪怕给别人在背后对我指指点点的口实。
我的意志重新坚固了起来，冰冷如同钢铁，但内心深处牢笼里的那个温暖的我似乎哭出了声响。
我没有时间安慰他，因为考博只剩38天，理论上疯狂会导致失败与毁灭，但我找不到更好的方法走完这条路。
难道要我原谅阳哥？
拜托！别开玩笑了！