距离西北工业大学考博开始还有42天。
今天和家里闹了点别扭，因为西工大报名资料邮寄只认可EMS，而我媳妇非要用顺丰，而且这不是她第一次干这样的傻事了，我付出了多少努力来准备这次考试，可她却这么随便的对待，要不是盖章只能在河北那边弄，我肯定亲自来处理这件事情。我不忍心跟她生气，毕竟她确实挺辛苦，但是我的愤怒也不可能随随便便就消失，这件事只怪我自己，以后任何我自己的事情绝不允许其他人掺手，这次我非常想自己弄，但还是选择了信任，当然我承认我确实想省一点事，就是这种侥幸换来了我今天十分生气，资料邮寄截止时间是17号，她拖到现在，我生气的叫她再打印一份并且盖好章，用EMS再邮寄一遍。
我做错了，我不该生气，我在生气的时候就知道自己已经错了，但是我了解她的性格，若我不生气她绝对不会再邮寄一次的，对她生气只是为了让事情顺利完成，我几个小时后就会道歉，哪怕我很不喜欢对她道歉；而对我自己生气才是真的生气，我为什么要把这么重要的事交给别人做。
我不该信任任何人，包括亲人。
即便他们不想害我，但不代表不会坑我，如果坑了我，我又不忍心对他们生气，最后只能自己消化愤怒，而我又十分易怒，这会影响我的健康。所以最重要的事情就是——事必躬亲。
晚上同事又叫我出去聚会，是高压班的同事，不是我现在的同事，我委婉的拒绝了，我不需要任何聚会，不需要任何朋友，因为我不害怕孤独，不害怕无人理解，更不害怕无处倾诉，因为我早就习惯了生活在这种孤独的冷静之中。
没有亲戚朋友又如何，反正他们什么都提供不了，什么忙都帮不上。但是真正的朋友得有几个的，一两个足够，在我生病到下不了床时得有个人帮我买点药买点饭，毕竟这核电厂没有美团外卖，如果在城市，我应该连买药买饭都不需要，只要有钱就有跑腿的，那样就不需要感情，我喜欢城市，因为那里不需要太多感情。
当然，城市里有感情的人很多，毕竟我曾经有丰富感情时也是在城市里的，但我失去那一切也是在城市里进行。人是渺小的，你一无所有失去一切，世界都会照常运转，甚至都不记得你曾经拥有过什么。
我先是因为报名资料的问题生气，后来又为了看书拒绝了聚会，归根到底我都是在为我自己考虑，我是一个精致的利己主义者，这一点我从不否认，因为我不怕别人痛恨，只怕别人对我的痛恨不是因为嫉妒，我可以没有感情，但我不能没有能力，就像我可以忘记亲情，但我不能忘记公式一样。
公式还是亲情，做出选择的那一刻我就已经改变了，我为了选择考博可能已经走火入魔，我自己都知道，但我很享受这样，这种不被感情牵绊的活法最简单也最有效，我儿子第一次叫出爸爸时我心中温暖了零点几秒，现在再看到他叫出爸爸，我已经没有任何波动了。
但生活中我会做一个演员，永远用热情热心的模样面对周围的人，对我的家人更是要把演技发挥到淋漓尽致，我会让我的孩子感受到父爱，哪怕是后期人工合成的。
我在河北作家群里见过一个人，满心的负能量，写出了不少作品，有一部跟我的这个日记差不多，我特别不喜欢他，甚至看不起他，当时还在说绝不能变成他那个样子，可到头来自己也写自己的想法时，才发现我与他并没有什么两样，也许在看文章的你也不认可我，但也许你写出你的想法后与我们也没什么不同。
当然，你也可以什么都不写然后插着腰说：我可跟你们不一样！我不写这些东西！
那么你与我们确实不同，不同在你连写都写不出来。
前天那样温柔的我似乎又进入了牢笼，如今冷漠的我可不能把能力浪费在抱怨上，今天就写到这里了，我要继续看书了，期待一切都能顺利吧。
总会有一天我的日记会充满温馨与快乐，因为我真的不想跟我见到的那个只会抱怨的傻逼一个样，今天我才意识到我的灵魂是多么差劲，所以，以后的日记里我绝不会再抱怨，错误，就到今天为止了。