对于内。肝的迷茫特别痛苦的是：他认定，这种情感是应当诅咒的。与年轻学生经常接触成了他这位讲师（之后不久他就被任命为教授）的义务，青春的诱惑一再出现在他的身边，仿佛在普鲁土世俗世界的包围中出现的古希腊竞技场上的青年男子。这些全都意味着新的诅咒，新的危险：他们热烈地爱他，但连他在学者的面具后隐藏的性爱的面容都没有认识到。
在他的手偷偷颤抖着和蔼地抚摸他们的时候，他们便感到幸福；他们把热情浪费在一个在他们背后必须控制自己的人身上。坦塔罗斯①的痛苦：面对热烈的感情，他必须表现得冷若冰霜，却永无休止地与自身的弱点作斗争！每当他感到快要屈从于一个诱惑的时候，他就突然逃走。这就是当时使我迷惑不解的他的异常行为：他的突然消失与归来。现在我看到了这条可怖的逃避之路，一条通往恐怖的深渊及阴冷角落的路。他总是到大城市去，在那偏僻地区，他能够找到值得信赖的人，他们是生活在社会底层的人，肮脏、污秽，不是高尚地奉献自己的年轻人。但是他需要这种厌恶，需要这种毒物腐蚀，需要这种反差与失望。只有这样他才能镇定自若地站在围拢在他身边的信赖他的学生们的面前。这是怎样的会面——他的表白唤来的是怎样一些鬼魂般的却又散发着世俗恶臭的影像！这个极富才智的人，这个举止优雅、注重仪表的人，这个情感的大师，他必须出没在烟雾弥漫、肮脏的、只允许熟客出入的小酒馆里，去体味世界上最低贱的侮辱；他熟知那些四处游荡。涂脂抹粉的年轻人的无礼要求，那些理发店学徒洒人的亲见和他们身上的香水味，那些身着女式衣裳的男人的格格娇笑，那些流浪艺人对金钱赤裸裸的贪婪，那些嘴里嚼着烟叶的水兵粗俗的温存——一所有这些扭曲的、颠倒的、骇人的、古怪的行为，一切迷失的人们在城市的最底层及边缘能够找到的、看到的屈辱和暴力，他在这条泥泞的路上都遇到了，很多次他被偷光了（和一个马夫厮打着，他太弱小，太高贵），没有手表，没有外套，在饱受郊外小旅店里喝醉的同伴们的嘲笑后回到家中，强求者曾经跟踪他，整整一个月，一步步地跟踪到了学校里，放肆地坐在教室的第一排座位上，朝这个在全城知名的教授暧昧地挤眉弄眼。而他只能颤抖着使尽最后一点点气力完成他的课程。有一次——我的心简直要停止跳动了，他连这件事都向我坦白了——他们一伙人在柏林的一个臭名昭著的酒馆里被警察逮捕了；一个肥胖的、红胡子值班队长带着低级职员的那种令人气愤的嘲弄的笑容——他也能在知识分子面前要一番威风——记下了他的姓名、住址，最终他没有受到惩罚被释放了，这一次对于他来说已算很仁慈了。但从那时起他的名字就写在某个名单上了。就好像一个人在满是酒气的房间里坐了很久，他的外衣上一定沾染了那种酒气一样，在这个城市里，不知是从哪个角落开始的，开始悄悄地传播流言蜚语，与原来在中学时一样，在同事中总有与众不同的言语及问候。直到最终，陌生像个透明的玻璃房将他完全隔绝了。不论他怎样掩饰，即使在锁了七道锁的房间里，他还总是感到被人窥视，被人识破。
但是这颗受尽折磨、惊吓的心从没有得到过真正的朋友、一个高尚心灵的宽容，以及他应得的男性粗犷的温柔；他总是必须把自己的感情劈成上、下两部分。一部分是与大学中精神上的伴侣交往的温存的渴求，另一部分是在黑暗中追逐的欲望，这留给他的只有早晨痛苦的回忆。这个已经衰老的人从未经历过纯真的爱慕之情，因失望而疲倦、断念，因在荆棘丛中追逐而使神经变得脆弱，这个听天由命的人认为自己已经。已灰意懒——这时一个年轻人又一次闯入了他的生活。他对这个老人充满热情，用言语、行动将自己忘我地奉献出来，充满炽热的情感；他在不知不觉中被征服，他惊愕地面对本已不再期待的奇迹，在他认为自己已经毫无价值的时候，去面对这个真诚的、不自觉地将自己奉献出来的祭品。年轻时的征兆又一次出现了，漂亮的身材，奔放的热情，对他怀有炽热的感情，渴望他的钟爱成为他们温存的纽带，但对他们的危险丝毫没有察觉。性爱的火炬在一颗无知的心中燃烧，像帕尔齐法尔一样勇敢而无知。他俯下身去靠近了他的伤痛，虽然对谜底一无所知，但他的到来本身就是良药——对于一个等待了一生的人来说，一切都太迟了。爱在他生命中的暮年姗姗来迟。
随着他描绘的形象，他的声音也越出了黑暗。温柔在内心深处回荡着，这个雄辩的人谈论着这个年轻人，这个迟来的恋人。我激动地颤抖着，与他共同体验着幸福。但突然，我的心猛地一抖，就像被一把锤子一下子击中：我的老师谈到的这个年轻人，就是……就是……
羞愧爬上了我的面颊—……他就是我自己。我仿佛看到我从燃烧的镜子中走出来，裹在神秘的爱的光芒中，为它的光芒烧灼着。是的，这就是我——我越来越认清自己，我的兴奋、接近他的愿望、狂热的靠近他的想法、疯狂的渴求，这些都是精神上无法满足的；我，这个愚蠢、疯狂的年轻人，不清楚自己的力量，再次唤醒了在他封闭的心中膨胀的创造力，又一次点燃了他疲惫的心中早已熄灭的性爱的烈火。现在我惊讶地发现，我，这个胆怯的孩子，对他意味着什么，他把我过于奔放的热情看作他暮年中最神圣的意外得到的爱——同时我也惊讶地认识到，他的意志在多么顽强地与我搏斗，因为他熟知肉体遭到伤害的痛楚，所以在不可抗拒的命运面前，他心中的最后一点点仁慈不愿再让我，他所爱的人，沦为人们嘲笑的谈资及排斥的对象。所以他才如此苦苦地拒绝我的热情，突然用冰冷的嘲讽一古脑儿将我的满腔热情赶走，将温柔、友善的语言变得尖锐、世俗、生硬，将温存拥抱的双手紧紧捆住——
这一切只是为了我，他强迫自己作出所有这些生硬的举动，保护自己，也为了使人清醒过来。
正因为如此，几星期来我心中才怅然若失。那个迷乱的夜现在变得如此骇人的清晰：他，这个强大意志下的梦游人，走上了吱吱作响的楼梯，为了用那侮辱性的话语来挽救自己，挽救我们之间的友谊。战栗着的我深深地被打动了，我激动得仿佛发着烧，仿佛溶化在同情中。
我明白了他为了我忍受了多少痛苦，为了我多么坚韧地控制着自己。
我似乎感觉到在黑暗中的这个声音，在黑暗中的这个声音，已钻进我胸中最深的角落！
这是他发自肺腑的声音，我以前从没有体验过，以前没有，今后也不会有——一个心灵深处的声音，是凡人无法触及的。一个人如此与另一个人交谈，一生中只能有一次，只是为了今后永远地沉默，就像传说中天鹅的故事：它在一生中只能用它嘶哑的声音奋力地引颈高歌一次。我将这个热烈的、恳切的声音深深地纳入，战栗地、痛苦地，恰似一个女人接受男人那样。
这声音停顿了一刻，我们之间只有黑暗。我知道他就在身边。我只能够抬起手来，去抚摸他。我心中有一股冲动，要去安抚这个受伤的人。
但是他只动了一下，灯亮了。一个疲惫、苍老、饱经沧桑的身影从沙发上站起来——一个精疲力竭的老人慢慢地向我走来。“再见，罗兰德……再不要说什么了！你能到这儿来，太好了……现在你要走了，对我们两个人都好……再见……告别时……吻一次吧！”
好像被一种魔力所吸引，我踉跄地向他走去。为散乱的烟雾遮蔽的光亮，在他的眼中闪烁不定；燃烧的火焰从他身上迸发出来。他把我拉过去，他的唇饥渴地压在我的唇上，强而有力，在一阵战栗中他紧紧地抱住了我的身体。
这是一个吻，一个我从没有在任何一个女人那里体味过的吻，疯狂、绝望，仿佛临死前的嚎叫。他身体的战栗感染了我。一种陌生、可怕的情绪——我将心灵奉献出来，但是又为对男性的爱抚而产生的抵御心理而深深恐惧——感情的极度迷们，这一浓缩的时刻延伸成令人心醉神迷的无限空间。
他放开了我——就那么一抖，仿佛有股力量将彼此身体分开了——他疲惫地转过身去，倒在沙发上，背朝着我：他呆呆地靠在那里好几分钟。渐渐地他的头越来越沉，先是疲劳地、虚弱地垂下来，然后，仿佛超负荷地，好像一个人蹒跚走了很远突然栽倒下来一样，随着一个沉闷的单调的声音，他低垂的额头重重地撞在写字台上。
无限的同情震撼了我。我不自觉地向他走去。但是他倒下去的身中又一次抽动着抬起来，他紧摸着双手，发出他沙哑、阴郁的威胁：“走开……走开……别走过来！……天哪……为了我们两个……现在就走……走！”
我明白了。我畏惧地向后退去，像一个逃兵一样，我逃出了这个我深爱的房间。
我再也没有见过他，也再没有写过信或通过一点儿消息。他的著作没有出版，他的名字被人们遗忘；关于他，没有人知道得比我多。但是就在今天我还感觉得到，就像当年那个无知的男孩一样：他身前的父亲、母亲，他身后的妻子、孩子，我再也没有感激过他们。我再也没爱过他们。
——完——“)