我精疲力竭，第二天醒来时，昨天的事恍若梦境一般。我觉得，爱德梅对我提到做我的妻子，是想用骗人的诱饵，无限延宕我的希望；至于巫师的话产生的效果，我一回想起来便感到深深的屈辱。无论如何，这种效果已经产生了。这一天的激动在我身上留下不可磨灭的痕迹；我已不再是昨天的那个人，我永远不应重新完全变成莫普拉岩的那个人。
日上三竿，一早上我都用来弥补一夜未眠的那几小时。我没有起来，却已听到院子的石子地上响起德·拉马尔什先生的马蹄声。每天他都在这时来到；每天他都同我一样早地看到爱德梅，甚至在她想说服我，相信她属意于我的那一天，他也在我之前冷冷地吻到这只属于我的手。想到这件事，我不免满腹狐疑。如果爱德梅真想嫁给另一个人，而不是他，她怎能忍受他守在身旁呢？兴许她不敢把他支使开，兴许该由我来这样做。我不知道我进入的社会圈子的习俗。本能促使我沉湎在满怀激情之中，本能在大声说话。
我匆匆穿上衣服。我脸色苍白，衣冠不整地走进客厅；爱德梅也脸色苍白。上午雨蒙蒙，凉丝丝。大壁炉里已生起了火。她埋在高背靠椅里，一面打盹，一面烤她那双小脚。在生病的日子里她就是这样慵倦麻木的。德·拉马尔什先生在房间的另一头看报。看到昨天的激动使爱德梅比我更加疲惫，我觉得自己的气消了，走近她无声无息地坐下，动情地瞧着她。
“是您吗，贝尔纳？”她对我说，一动不动，也不睁开眼睛。
她的肘支在圈椅扶手上，双手优雅地交叉着，托在下巴之下。那时节，妇女们几乎一年四季双臂半裸。我看到爱德梅的手臂上有一小条橡皮膏，不禁卜卜心跳。这是一道轻伤，昨天我在窗口的铁栅上划破的。我轻轻掀起一直垂落到肘上的花边，她打盹儿使我胆子大起来，我将嘴唇贴到这令人心疼的伤口上。德·拉马尔什先生可以看到我；实际上他在看我；我蓄意采取行动。我渴望跟他争吵起来。爱德梅在打哆嗦，脸涨得通红；随即又恢复肆无忌惮的揶揄神态。
“说真的，贝尔纳，”她对我说，“今儿上午，您像个宫廷神甫那样风雅。昨夜您没有写下几首情诗吗？”
这种嘲弄古怪地侮辱了我；但轮到我变得自信。
“是的，昨夜我在教堂的窗口旁写了一首，”我回答，“如果写得不像样，堂妹，那是您的过错。”
“您要说，这是您受到教育的过错。”她激动起来，说。
她天生的傲岸和活跃显露出来时使她比任何时候都更加风姿绰约。
“我认为，我受到的教育确实太多了，”我回答，“如果我进一步听从我天生的理智，您就不会这样嘲笑我。”
“我确实觉得，您在跟贝尔纳斗智，玩弄比喻，”德·拉马尔什先生说，一面淡然地折起报纸，走近我们。
“我对此无所谓，”我被这种傲慢无礼所刺伤，回了一句，“让她对您这样的人保持风趣吧。”
我站起身，准备跟他对峙，但他似乎没有觉察；他带着难以想像的悠然自得倚在壁炉上，俯向爱德梅，用柔和的、近乎亲切的嗓音问：
“他怎么啦？”仿佛在询问他的小狗的健康状况。
“我知道是怎么回事呢？”爱德梅用同样声调回答。
然后她起身又说：
“待在这里我头太痛。请把手臂给我，上楼到我房里去。”
她倚着他走了出去；我目瞪口呆。
我在等待，决意一等他回到客厅来，便侮辱他；可是神甫进来了，不久，我的叔叔于贝尔也走了进来。他们开始谈论的主题与我格格不人（几乎全部谈话内容都是如此）。我不知该怎么去报复，面对叔叔，我不敢放肆。我感到我应该尊重主人的好客，留个面子。在莫普拉岩，我从不这样竭力克制自己。愤怒和侮辱自然而然地表现出来；在等待复仇中，我几乎熬不下去。骑士好几次注意到我脸色改变，好心问我，我是否病了。德·拉马尔什先生好像既没发觉什么，也没怀疑到什么。惟有神甫仔细观察我。我看到他的蓝眼睛不安地瞧着我，他的眼睛天生的洞察力通常总是被掩盖在胆怯的神情中。神甫并不喜欢我。我很容易看出来，他跟我说话时，温柔、诙谐的举止便不由自主地变得冷淡；我甚至注意到，我一走近，他的脸就随时会挂上愁容。
我感到几乎要昏厥过去，我忍受的自我约束不符合我的习惯，超过了我的力量所限，我走去扑倒在花园的草地上。我激动时，这是我躲藏的地方。这些大橡树，这挂在树枝上的百年地衣，这些树的淡白芬芳的花朵——隐藏着的痛苦的象征，它们是我童年时的朋友，只有它们在我重新见到时毫无改变，无论在社会生活中还是在自然界中。我双手掩住脸；我记不起平生的哪次灾难中，曾遭遇到更令人不幸的痛苦。随后我感受到非常真切的不幸，说到底，我不得不认为自己摆脱了“强盗”艰苦危险的营生后，幸亏遇到了这么多意想不到的好事：温情、关怀、财富。自由、教育、好建议和好榜样。为了从一种心灵状态过渡到相反的一种，从恶到善，从痛苦到享受，从疲惫到休憩，不用说，人必须受苦，在新命运的孕育中，身上所有的弹性部位都绷紧到快要断裂的程度。因此，临近夏天时，天空笼罩起乌云，颤抖的大地好像在暴风雨的袭击下濒于毁灭一般。
这时，我一心只想寻找一个办法，满足我对德·拉马尔什先生的仇恨，又不流露、甚至不让人怀疑到我能在爱德梅那里自诩的秘密关系。尽管在莫普拉岩，誓言的神圣算不了什么，正如我说过的，我只看过几首骑士谣曲，我却对忠于誓约怀有传奇般的热爱之情，这几乎是我具有的惟一美德。向爱德梅作出的保密的诺言我坚持不懈地信守着。我心想：
“我难道果真找不到情有可原的借口，扑向敌人并扼死他吗？”
说真的，对付一个好像决意待我礼貌周全、殷勤备至的人，这不是一件易事。
我困恼万分，竟忘了吃晚饭的时刻；待我看到夕阳西下，隐没到宫堡的塔楼后面，我才为时已晚地想，我不出现大概已引起注意，我回去不可能不遇到爱德梅的突兀盘问，或者不受到神甫的冷眼窥视。他好像总是躲避我的目光，我蓦地发现他的目光看到我良心的最深处。
我决计直到夜里才回去；我躺在草地上，试图睡着，让我要炸裂的脑袋休息一下。我确实睡着了。待我醒来，月亮升上了傍晚依然火红的天空。使我战栗的响声十分轻微；有的声音在震响耳鼓之前先敲响心扉，爱情最细微的流露有时能深入到最坚韧的肌体中。爱德梅的嗓音在不远处的叶丛后刚提到我的名字。起初我以为在做梦，一动不动，屏息敛气，侧耳聆听。她同神甫一起上隐士家里去。他们站在草叶遮得密不可见的小径上，止住脚步，离我五六步远，小声交谈；在说悄悄话时，这种明显不一般的方式引人注意，事关重大。爱德梅说：
“我担心他同德·拉马尔什先生大吵大闹；或者更加严重，谁知道呢？你们不了解贝尔纳。”
“必须不惜一切代价让他远离此地，”神甫回答，“您不能这样生活下去，不断受到一个强盗的非礼对待。”
“不用说，这无法生活。自从他来到这里，我便没有一刻自由。我关在卧房里，或者不得不寻求朋友们的保护，不敢越雷池一步。我至多是下楼，穿过回廊时总是先派勒布朗去窥探一番。可怜的老小姐从前看到我勇气十足，如今以为我疯疯癫癫。这种约束可憎可厌。我得先插好门栓才能睡觉。您瞧，神甫，我不携带一把匕首，就不敢走路，活脱脱好像西班牙谣曲里的女主人公。”
“如果这个卑鄙的家伙遇上您，恐吓您，您就会给他腰部捅一刀，对不？这样的机会不能让它出现。爱德梅，必须找到办法，改变危若累卵的处境。我想，您一直不愿对您父亲袒露，您在莫普拉岩被迫同这个强盗作了可怕的交易，使您父亲斩断同他的友谊。不管怎样……啊！我可怜的爱德梅，我不是一个血性男儿，但我一天二十次哀叹，我作为教士的品格不允许我向这个人挑衅，使您永远摆脱他。”
这种慈悲为怀的遗憾，在我耳边无邪地道出，给了我一种强烈的愿望，想蓦地跳将出来，哪怕为试探一下神甫好斗的脾气；但我很想发现爱德梅对我的真正感情和真正意图，便按住不动。“)