某一天，我想要正是内心一个很荒谬的想法，在早上四点多的时候就起床了，用被子将自己裹住，站在窗子旁边，拿着一支笔和一张纸，开始了实验。连续两天都这样实验了，我总结了一个结果出来：这一个让人难以忍受的垃圾房，在早上四点到夜晚九点大约会有三十个捡破烂的人光顾，每一个来的时候都会带着装东西的大袋子或桶什么的，并且在临走的时候都会装得满满的。这让我感到很奇怪，这又是怎么回事呢？
在前一个人满载而归地走了之后，下一个人还是可以装得满满的离去，而且一直到最后一个都是这样。他们每一个人都那么的喜笑颜开，就仿佛中了什么大奖一样。不过是个如此有限的装着垃圾的地方而已，为何能够满足那么多人呢？那时候的我怎么都想不明白。直到二十几年过去了的现在，我才明白了。
不久之前去父母家里，我邂逅了一位年老的拾荒者，他的袋子里装得满满的，一脸的高兴，从我身边走过，在哪一个短暂的时刻，让还在为事业而疲于奔命的我顿时醒悟，这十几年来的不解之谜终于有了答案——人的一生，知足了就会快乐。
人的一生就是如此，大多数有一些小福贵的人都能生活的很快乐，而那些巨商富甲大多说却活的非常累。事实上我们只要满足于自己能够获得的东西，不需要将自己很难得到的东西占为己有，如果那样的话，人该活的多累啊。小小的成就就能给我们满足感，也会让我们更幸福。
我便是那种对自己认识不够，经常高控股自己的人，总觉得我应该得到更多，每时每刻都为着那些得不到的努力着，但是结果总是不如人意。在想要得到更多的时候，我所失去的也更多，仅仅是那一点点的满足的感觉也很难感觉的到，在精神上贫瘠的就连那个拾荒者都不如。就好像是那三十个拾荒者一样，他们所获得的永远都不会枯竭，同样他们所付出的也是不会枯竭的，因此所有人都是可以获得很多。所有的努力都会有收获，总是感觉生活是美好的，总能感觉到心灵的满足感，每时每刻都能感受到幸福。
在半夜十二点的时候我终于在一个很是热闹的舞厅里找到了亚男，但是我被眼前的情景给吓得愣住了，这怎么回事我认识的那个亚男呢？在我面前的这个男人手里拿着一杯酒，眼睛里什么都看不见，一点神采都没有，一片迷茫，直直的看着前方。平时的潇洒自在全都消失不见。
我从他就最后的胡话中，终于知道是什么事情了，和他在一起已经两年的女朋友想要和他分手，抛弃他独自离开，而且最让亚男难过的一点是，女朋友爱上了一个最不该爱上的人——和他认识了十几年的兄弟，突然之间他的爱情友情全都抛弃了他，听着亚男心痛的诉说着内心的伤感，望着他一脸的憔悴不堪，我顿时也不知道该说什么，只是静静地在他旁边坐下，倾听着他的痛苦。我只能与她一起听着那些好听的透着哀伤的音乐。每首歌都是如此地哀伤，我明白一时之间的打击让你很痛苦。
热闹的舞厅里，你沉迷在酒精的麻醉里。在那喧嚣的音乐里，在这满是诱惑的空气里，你好像是疯了一样在音乐里疯狂的舞蹈着，好像这样就可以甩掉心里的痛苦。当我不经意的看到亚男的眼神里去，我明白他眼神中透出的哀伤与绝望。原本就很是深邃的双眼中，更多了些我看不明白的东西。
那些哀伤的情歌还在诉说着，我苦笑着释怀，你给的伤害；你苦笑着等待，已没有未来；故事花开花败，都有人去猜；你用优雅姿态，说你不会回来；我的爱，从没有离开；可惜两人相爱，总会有无奈；你的爱很慷慨，分享的愉快原谅我只能挥手说拜拜……望着亚男独自一人在这灯红酒绿里用酒精将自己灌醉的时候，我真的不知道该如何安慰他，没有经历过的人又怎么能明白他内心的伤痛呢？那些深深地绝望就像是一直牢笼将他捆缚其中，不能够逃脱！在爱过之后在知道有多么珍贵在喝醉之后才知道这酒有多么浓烈，但是这烈酒再浓又如何比得上他心里的思恋，再珍惜的爱情也不能让那个深爱的人回到身边，我确实很不明白金钱权利在爱情中究竟是什么地位，难不成为了满足物质上的私欲就能够随随便便的将爱情抛弃？如果权利与金钱可以买得到爱情的话，那么到底需要多少的金钱才会让你感到满足？
如果当时我们可以一直爱下去的话会如何呢……
在夜深的时候，总会有这样一首忧伤的情歌触动你的内心深处……
有些时候爱上了一首歌，喜欢一次次的重复着那首歌的旋律，其实不是由于那首歌的节奏有多么的完美，也不是由于那首歌的曲风有多么的新颖，而是那首歌带给我们的一种感受。它或许将我们隐藏在内心的一些情感真实的唱了出来，还有心底那些，说不出口的爱恋……
“如果当时我们可以一直爱下去的话会如何呢……”播放器里一直重复着这首歌，好像心里的那个自己也在不停地问自己这个问题：如果当时我们可以一直爱下去的话会如何呢……
思想在这哀伤优美的歌曲中神游，世界也全都静止了，好像变得只有我一个人。眼眶里忍不住凝结出泪珠，就快要挣脱出眼眶来。
突然想到了大学时代认识的那个他，那个让我付出了全部感情的第一个人。想到当时的天真，天真的认为他便是那个值得自己一生去珍惜的人；想到当时的纯真，纯真的认为相爱的两个人是不怕任何的艰难险阻的；想到了当时的愚蠢，认为笨拙的自己可以为他将自己变得更好，便能够和他好好的生活与他的家庭好好地相处……
到最后才察觉，原来这一切不过是我一厢情愿的的幻想而已，再美好的爱情在面对现实的时候也是会经受打击的。最后我们不得不将这一段全身心付出过的感情放弃。
他曾经告诉过我，我是他的初恋，也是我第一次让他明白了什么是爱。如今回想起来，也许当时我们还太年轻了吧，在对待爱情的时候还是有些青涩的。或许爱情，都要在我们有一些深刻的人生经历过后才可以品尝得出来，爱情是这样，生命也是这样。想到当时的决然，也许我们这辈子是不可能知道当时的一时间的决定让我们失去了些什么东西，也再不会知道我们到底在自己的心中留下了多大的再也无法补偿的遗憾……
如果当时我们可以一直爱下去的话会如何呢，再一次爱情的地老天荒，握着你暖暖的双手，我不需要再去幻想，今后我的漫长寂寞……
在心里面的那个我轻轻地问着，如果当时我们可以鼓起勇气一直爱下去的话会如何呢……我想在今后的人生里我只会是他的新娘。并且他是不是还可以像从前那么的宠溺我，让我不再孤单流浪呢？
如果当时我们可以一直爱下去的话会如何呢，当然爱情就会是我俩的信仰，但是生活早已变了样子，我想不再如此地逞强……
要是当时可以面对现实勇敢地付出，我想在爱情里我们会有更多的力量。遗憾的是如今我们的世界已经截然不同，再也不可能回到当初了。别相信那些所谓的我很好，我们什么事那样的规划，那不过是用来骗自己的而已。我用了很长一段时间才将那一段感情积淀在心底。虽然你我早已说好即使不做爱人也要成为一声的朋友，不过他不了解，他永远都不可能了解，我是怎么从那段创伤中走出来的。
在他读完大学回到家乡到现在，已经过去三年了，在这三年里我们不过是在过年过节以及在对方生日的那些天才发几条短信而已。不过最然我感动的是在每年生日的那天收到的那些祝福短信，第一个一定会是他，但是糊涂的我，却老是在他生日过去了几分钟之后才想起前一天就是他生日的时候。
之后我也想过再去接受其他的人，在心情很糟糕时也会向他发个短信发下牢骚。他也一直都很真诚地安慰着我，就像是那是我们还没有爱上对方的时候。曾经暗暗的试探过他有没有找到人生中的另一半，但是他一直都很巧妙地跟我说他的身边最常出现的那个女人是和她妈妈差不多大的一个谁。而我也假装高兴地跟他说道，要是什么时候找到了人生中的另一半一定得请我去凑个热闹。但是心里边总有一种很奇怪的感觉挥之不去……
如果当时我们可以一直爱下去的话会如何呢？可能有两种情况：幸福的生活在一起或者相反。不过那又如何呢？如果当时我们还相爱的话，至少就不会留下遗憾了，如果当时我们还相爱的话就可以永远的在一起么，如果当时我们可以一直爱下去的话……