来到了这个看不不太繁华的沿海城市江苏。在这个到处都是电子企业的城市里，给我留下了一段不堪的往事。
这里是个充满梦想和死亡的城市，舞台上的辉煌是背后多少多少尸体换来的……
经过了层层考验和筛选，我凭着自己的努力，进了一家做进出口笔记本电脑的台资企业。刚进公司那时，工作比较忙。由于我们的供应商不能按时交货，导致公司的订单不能接。公司派出了一部分员工去吴江支援厂商。当然不去也可以，自愿去的。我自告奋勇的参加了支援生产线，到那里我后悔了。在这个拥有了两万多员工的厂里，环境和管理也好不到那儿去。什么样的人都可以见到，同事之间在生产车间打架，每天都发生，几乎成了家常便饭。我们在大昶支援的人大概有200多人，分成白夜两班，我分到了夜班。由于夜班只有一个带线课长，没有带生生产线领班，我虽然是个新人，在操作和作业方面什么都不会，但管理方面还是不错的。我当仁不让了，就这样当上了夜班的老大。
在夜班90多个人中，加上我只有三个女生。当然全部是90后的小孩，管理起来有一定的难度。可我还是尽自己最大的能力，把这个团队带得好好的。时间久了，我们都习惯了那里的一切。大家的心都静下来，安心工作了。呵呵，在那里最舒服的就是我了，什么事都不做，只负责人力和加班报表。看谁工作不爽就教训谁。很快，两个月的支援时间结束了。回到公司我也不清闲了。回到总公司后，我得慢慢适运公司的环境和工作。一切又回到了起点，在这群陌生的同事里，没人敢欺负我了。我不是那种好惹的软弱女生，好多人都害怕我。她们看到的只是我外表的一面，我内心还是挺脆弱的。那是的我给他们的第一印象就是自信，乐观，开朗，成熟，气质可佳。虽然算不上什么美女，还看得过去。但也成了线上的焦点。
记得那天，我穿了件咖啡色的毛衣，牛仔裙，搭配了棕色的高跟靴子。看起来，有气质又成熟。他从见到我的那刻，就喜欢上了我。后来他叫别人打探我的联系电话，被我当场骂得狗血淋头。我怎么会告诉他呢，可他一直在关注着我，我呢根本不屑一顾。后来时间久了，我和同事都认识了，很快和他们打成了一团。有个女孩对我说，娜娜，你刚来的时候，好拽哦，我能和说上句话，简直是我的荣幸。我说不至于吧。我就那样吧。
有一天他请我去上网，在网吧我和多年不见的男同学视频聊天。他突然吻了我下，我的第一反应就是一巴掌打过去。
我一直都没注意，线上有一个他存在。后来他对我的关心引起我的注意力，发现他还是长得不错。去年的冬天很冷，加班到很晚，不论多晚，无论天有多冷，他都要先送我回宿舍，然后自己再回和朋友合祖的出租房。就这样陪伴我度过了整个冬天。
那年的三月初，我向公司请了一个礼拜的假，回家去。回来那晚在苏州下的火车，是零晨一点多，我坐了高铁过昆山来。我打电话给他去接我，三月的昆山还非常冷。外面又下起了雨，他穿了很单薄的外套，来火车站接我。冷得直发抖，我从很远的地方就奔跑着过去，拥抱着他。说了句，我好感动哦，他很惊讶的拉着我上了记程车。后来我们开始交往了，可能是太了解彼此了。争吵也越来越多了，在公司吵得面红耳耻的。有我俩的地方就有我们的吵架声，不过，吵过之后一会儿就合好入初了。和他交往的这一年里，我的心很累，不知道我为他流了多少泪水。可他又考虑过我的感受吗？我想没有吧。八月我们离开了昆山回到了他的家乡晋城，见到了他的家人。也见到他的前女友，她看起来属于那种很乖巧的女孩。我和她正好相反，我很开朗，又有点泼辣。
在他的那段时间，看得出来他家人都比较喜欢我。在一次无意我不小心看了他的手机信息，我当时傻了。真是他和她的暧昧短信，那一刻，我的心碎了。好想逃离那里，原本要留在他身边的。可我再也找不到，一个可以说服自己留下来的理由。因为我知道他不再属于我，我只是他生命里的一个匆匆过客，可我却傻傻的，把他当成了我生命里的全部。那天他挽留我，我没留下来，还是坚持回上海。进站那一刻哭得一塌糊涂，我没有说分手，在风中我在心里说句了，再见了，我曾爱过的人，我们没有见面的那天了。就这样我踏上了开往上海的列车。在车上看着的窗外一路上风景，我的眼泪止不住的往下流。
有时候失去的东西，不一定是最好的，最好的东西总是到最后才会出现。如果爱，若不爱，请离开。拥有了爱情，请不要去碰暧昧。在爱的世界里，没有谁离开了谁，就不能活。这地球少了谁，它依然会转。所以说现实是最残酷的，最重要的是好好爱惜自己。自己都不对自己好一点，还有谁会在乎你。我们有太多借口忘了很多事，。忘了吃饭，忘了睡觉，忘了生活，忘了包容，忘了体谅，忘了用心，忘了倾听，忘了诉说。我们总吝啬自己的语言，那一句“我想你”哽在喉咙里却怎么也说不出口。爱一个人，一定要让他知道，因为，你不会知道，他是不是也正好爱着你。难免会和痛苦不期而遇，快乐的人不是没有痛苦，而是不会被痛苦所左右。痛苦并不可怕，可怕的是内心背叛自己，成为痛苦的帮凶。要管理好自己的内心，忘记那些不愉快的往事，淡化那些矛盾纠葛，把痛苦当做意志的磨刀石。这样，别人眼中的痛苦，在自己眼中只不过是浮云。
我们不联系，好久了。当初不该与你那么近，以至于我到现在都没办法适应与你突然的距离。曾经不该与你那么好，以至于我们不好的时候我也会如此不好。虽然你从我的生活中消失了，可我还是想知道你的一切。不联系不代表不思念，没见面不等于不关心，现在的你，过得好吗？有没有那一瞬间，你也曾想起我？如果难过，就努力抬头望天空吧，它那么大，一定可以包容你的所有委屈。心里有种说不出来的痛，只有用文字这种方式，把这种压抑很久的心情释放出来。我不确定自己能用多少时间把他忘了，也不敢保证我就能真的把他忘了，我只能像现在这样，不吵不闹，不悲不喜，安安静静的与他，再无交集。爱该爱的人，忘记该忘记的人。或许因为没有了他，我的明天才是美好的。