格里戈里·伊凡诺维奇长叹一声，拿袖口抹抹下巴，就讲开了：“我呀，老兄，可不喜欢戴帽子的女人啦。女的要是戴顶帽子，穿着细纱袜子，或者怀里抱个哈巴狗，再不镶颗金牙，这号贵族小姐，我才不把她当女人哩，一钱不值。
“想当初，我自己也迷恋过一位千金小姐。同她逛大街，上剧院。事情就坏在剧院里，她在剧院里，把那臭思想全抖落了出来，来了个充分大暴露。
“我是在居民楼的院子里同她认识的。一次开什么会，我一瞧，赫，站着个女的，挺显眼，腿上穿着长袜，嘴里有颗金牙。
“我说：‘女公民，你是哪家的？住几号？’
“她说：‘我住七号。’
“我说：‘好好，住你的七号吧！’
“说不清怎么搞的，我对她一见钟情。从那往后，三天两头儿我就上她家去，就是去七号喽。那个时候我是作为国家干部去的。去了就问：‘喂，女公民，你们家怎么样，自来水、厕所方面没什么毛病？都好使吗？’
“她回答说：‘嗯，都好使。’
“说着围上一条绒头巾，就一声不吭了。只是两个眼珠子盯着你，还有嘴里那颗金牙，一闪一闪地发亮。我这么去了个把月，她和我就熟了。答话的时候，比从前说得多了些，比方说：自来水好用，谢谢您啦，格里戈里·伊凡诺维奇。
“这样一来二去，我和她遛起马路来了。一到街上，她就叫我挎上她的胳膊。我挎着她胳膊，象条狗鱼似地跟着她转悠。我也不知该对她说点什么，只觉得在大庭广众面前挺难为情。
“后来有一次她对我说了：‘您怎么老是领我转大街呀，把个脑袋都转晕了。您是我的男朋友，又在政府做事，最好带我上剧院看场戏去。’
“我说：‘这好说。’
“事有凑巧，第二天团支部送来了歌剧票。我自己领了一张，钳工瓦西卡又送了我一张。
“票嘛，我没看，原来两张不在一起。我的那张在楼下，可瓦西卡那张，好家伙，是最高的楼座。
“我和她一起去了，我找到座位坐下。她坐的是我的号，我坐的是瓦西卡的号。我高高在上，什么也看不清。要是把头探出栏杆，倒能看见她，当然也不大清楚。我坐着坐着，觉得太没意思，就下了楼。下来一看，正好剧场休息，她也走出来了。
“我说：‘您好哇！’
“‘您好！’
“我说：‘不知道这儿自来水好使不好使？’
“她说：‘不知道。’
“她说着自己就往小卖部走，我跟在她后面。她走到小卖部，一边溜达，一边瞟着柜台。柜台上摆着一个盘子，盘子里是点心。
“我活象只公鹅，又象个漏网的资本家，围着她打转，向她献殷勤说：‘这点心您要是想吃一块的话，甭客气，我可以付钱。’她说了声‘梅尔西’①。
“突然，她轻佻地走到盘子前，抓起一个奶油点心就大嚼起来。
“我身上的钱少得可怜，顶多能买三块点心。她吃着点心，我可象热锅上的蚂蚁，一个劲儿摸口袋，悄悄地摸着，还有几文大钱——还真没多少钱了。
“她吃完一个奶油点心，又抓起一个。我‘啊呀’了一声，可我没说话——资产阶级虚荣心在作祟。要不，该多寒碜，她会说，还是男朋友呢，身上没几个大子儿。
“我象只公鸡，在她身旁来回打转。她倒咯咯直笑，想要我恭维她几句。
“我说：‘咱们该进去了吧，许是打过铃了。’
“她却说：‘还没有。’
“接着抄起第三块点心。
“我就说：‘空肚子吃多了不好吧。会吐的。’
“她说：‘没关系，我们这样惯了的。’
“她伸手又抓起了第四个。
“这时我脑袋轰地一下炸开了。
“‘放下！’我说，‘放回去！’
“她吓了一跳，嘴张得好大，嘴里那颗金牙又闪闪发亮了。
“我真是急得要了命，心想往后反正不跟她再逛马路了。
“‘放下！’我说，‘去你妈的吧！’
“她放了回去。我就对掌柜的说：‘我们吃了三个点心，该付多少钱？’
“掌柜态度冷冰冰的，在那儿装腔作势。
“他说：‘你们吃了四个点心，该付四个的钱。’
“我说：‘怎么吃了四个？！第四个不是在盘子里放着吗？’
“‘不对。’他回答说：‘放是放在盘子里，可已经咬过了，手还摸过呢。’
“我说：‘对不起，怎么叫咬过了，你这是无中生有，笑话！’
“那掌柜的态度冷冰冰的，两只手在自己脸前不断地摇着。
“这么一来，周围自然聚了一大堆人，都来参加鉴定了。
“有的说是咬过了，有的说没有咬过。
“我把衣服的口袋全翻了过来，不用说乱七八糟的东西掉了一地，周围的人哈哈大笑。我可顾不上笑，一五一十数起钱来。
“数完一看，刚刚够四块点心钱。真他妈的，我白吵了一场。
“我把钱付了，对这位小姐说：‘哎，女公民，您把它吃完吧。我给了钱了。’
“这位小姐不动弹——不好意思接着吃了。
“这时有个老兄凑上来。
“‘来，’他说，‘我替您吃了吧。’
“这个混蛋，真的给吃了。可揩的是我的油！
“我们又回到剧场。剧总算看完了，接着就往家走。走到居民楼旁，她操着那资产阶级小姐的腔调对我说：‘您干这事太缺德了，要是身上没钱就别带女朋友出去。’
“我对她说：‘我说女公民呀，幸福不是靠钱买的。请您原谅我，我这话可不是教训您。’
“我们俩就这么吹了。
“我不喜欢贵族小姐。”
①法语：谢谢。“)