我曾经有一次得到过真正的爱。每一个人都好意待我，连完全是萍水相逢的人也发现，他们对我难以粗鲁或者唐突甚至冷淡。有时候得到我一点小小的帮助，那种好意——至少是可能的好意，便可能发展为爱或者感动。我既没有耐心，也无法聚精会神来企图作出相应的努力。
我第一次在自己身上注意到这一点的时候——可惜我们对自己的了解是如此的少——我的灵魂不免为此羞愧。但我随后认识到这不是病态，而是感情的沉闷，与生活的沉闷不尽相同。这是一种不耐烦，指向那种把自己与一种持续情感联系起来的特别观念，特别是那种让自己画地为牢千辛万苦的观念。为什么这样烦人？我把自己想来想去。我有足够的细致，足够的心理敏感，知道我该如何做，但为什么这样做？对这一点我还是无法把握。我意志的虚弱，总是一开始就成为一种去获得意志的虚弱意志。这样的情况同样出现于我的情感，我的知识，我的意志本身，遍及我生活中的一切。
但是，有一次偶然的情况，可恶的命运居然使我相信自己爱上了什么人，还得承认自己真正得到了爱的回报。这件事使我发愣和犯糊涂，如同我的号码中了奖，让我赢了一大笔不能兑现的钱。接下来，因为我也是凡夫俗子，我感觉相当舒坦。然而，最为自然的情绪一晃而过，很快被一种难于界定的感受所取代，这种感受是一个人早已注定的沉闷、耻辱以及疲惫。一种沉闷情感，就像命运强加于我的一项任务，让我在某个转瞬即逝的陌生黄昏里完成。也像把一种新的职责——让人恶心的拉拉扯扯——交给了我，而可笑的是，我为这种特权必须劳累不堪，然后还得时时感激命运。似乎无精打采千篇一律的生活，倘若不再加上这一种特定情感的强制性乏味，就还不足以承受。耻辱么？是的，我感到耻辱。我为此想了一阵，才明白了对明显无可辩解的感受也可作出辩解。从表面上看，我无疑获得了被爱之爱，可能感觉到舒坦，因为有人费了时间来考虑到我的存在，而且确认这种存在是一种潜在的可爱之物。但是，除开那种短短一刻的自得——而且我一直不能完全确定那种惊吓是不是自得——我心中涌流出来的感受只是一种羞耻。我感到自己错得了一项本该属于别人的大奖，其巨大价值属于那个应该得到它的人。
除了上面说的那些，我还感到疲惫——一种比所有沉闷还难受的疲惫。只有在这个时候，我才理解了夏多布里昂写下的东西，而且由于我缺乏必要的自知之明，这些话曾一直让我迷惑不解。他曾经说：“人们受累于他们的爱。”我眼下不无震惊地发现，这恰恰是我的感受，是我无法否定的真理。
被他人爱着，被他人真正地爱着，是多么的累人呵！被其他什么人用感情捆绑起来当作爱的对象，是多么的累人呵！把一个向往自由和永远自由的人，改变成一个受雇的伙计，从而对那些情感的交换担负起一种责任，永远端着一种不可解除的体面姿态，是多么的累人呵！
这样一来，那个他者不以为这个人的行动里还有高贵的轻蔑，更不以为他的拒绝会是人类灵魂能够贡献出来的最伟大礼品。在这种情况下，让一个人的存在成为绝对依附于他人情感的东西，让一个人没有选择，而只能选择情感，只能有一点点爱，而且不论这是不是一种拉拉扯扯，这是多么让人累呵。
在黑暗中，闪念转瞬即逝，在我的知觉和感情里没有留下任何痕迹。它没有带给我任何难以从人类生活准则里推演出来的体验，至于一种本能的知识，我有幸成为人类以后，这些知识便在我内心里与生俱来。它既没有给我以后能够伤感回忆的愉悦，也没有给我以后在同样伤感回顾中的悲痛。它似乎是我在哪里读到过的什么东西，在哪本小说里，发生在别人头上，而这本小说我只读了一半，另一半正在佚散。我不太在乎另一半的佚散，因为我所读到的已经够了，不怎么激动我的这一半，已经使情节昭然若揭，没有什么东西还需要佚散的那一半来交代。
留下的一切，是对爱我者的感激之情。但这是一种致人眩晕的抽象感激，更多是理智的而不是感情的感激。我很抱歉，有人会因为我而受到伤害。我对此表示懊悔，但仅此而已。
看来，生活不会再给我一次机会来遭遇自然的情感。我已经彻底地分析了自己的第一次体验，几乎期盼着下一次，只是想看一看进入第二轮时里我会有何感觉。我可能会更寡情，也可能更有情。如果命运注定这样的事情将要发生，那就发生好了。
我感觉到感觉的荒谬。而事实不论表现成什么样子，都不会使我有荒谬之感。“)